Villanelle...
În sfârșit!
Se holba ăsta la mine.
Ea e Rhian.
Frumoasă colecție!
Ce faci?
Mă gândesc cum te-aș omorî.
Parcă nu te prea mai interesa asta.
Vrei să testăm teoria?
Ultima ta crimă te definește.
Hai, spune-mi! Cum ai face-o?
Încă nu știu.
Dar sigur ar fi cu un scaun mic.
Stai jos!
Nu pe ăla.
Arată-mi rana!
Aici este.
Știi de ce te iubesc eu, Villanelle?
Fiindcă ești maestra haosului.
Și eu ador haosul.
Haosul zdruncină.
Distruge și reface.
E ca un foc de pădure.
Arde. Purifică.
E monstruos, dar superb.
Ești un monstru frumos, Villanelle.
Un monstru?
Oamenii monstruoși ca tine simt adesea că trebuie să fie pe cont propriu,
că trebuie să țină totul în ei.
Gânduri, sentimente, secrete.
Iar asta le poate afecta abilitatea de a fi monștri adevărați.
Ai ceva pe suflet, Villanelle, și ai vrea să-mi împărtășești?
S-a întâmplat ceva recent?
I-am făcut ceva rău mamei mele.
Orice ar fi, mie poți să-mi spui.
Nu vreau să avem secrete una față de cealaltă.
Când aveam trei ani, am făcut caca în pantoful ei.
Un caca mare de tot.
Dă-mi altceva de făcut!
Dar ești rănită.
O iau pe Dasha cu mine.
Bine, dar succesul este esențial.
Altfel, ce rost are să te trimit pe tine, și nu pe Rhian?
Mulțumesc pentru îmbrățișarea necuvenită.
Chiar mi-a plăcut.
N-ai fi în stare, să știi.
Ce n-aș fi în stare?
Să mă omori tu înainte.
Tu ești un copil. Habar n-ai cu ce ai de-a face.
Doamne, ce sexy ești!
OBSESIA EVEI
Seria III Episodul 7
Trei drumuri la Waitrose
și o încercare eșuată de a merge la hot yoga.
Toți albii fac de-astea.
Îl urmăresc de o săptămână
și din nimic nu rezultă că ar lucra pentru Cei 12.
Numai dacă ei se ocupă și de zarzavaturi și de Vinyasa.
Te apuci de glumit doar dacă ți-ai făcut treaba, Mo.
La fel, și de mâncat omletă.
Vrei să inventezi dovezi?
Nu. Vreau să descoperi dovezile care există deja
și pe care nu te-ai străduit să le expui.
Mulțumesc.
Știu că ești supărată
că nu am aflat ce-a pățit Kenny.
Ai o putere de deducție fantastică.
Dar ești sigură că Paul face parte din Cei 12?
O sticlă de Chablis, un semipreparat
și sare de baie. Ce-ți spun ție toate astea?
Că pune la cale o seară romantică în casă?
Sau vrea să ne facă să credem asta.
Crede-mă că sticla aia vintage de Chablis nu se poate bea.
Du-te!
Ai mai inspirat o tânără speranță?
Nu mai comenta, că ți-am păstrat omleta lui.
Villanelle a fost promovată. Cel puțin așa mi-a zis Dasha.
La asta trebuie să ne concentrăm acum.
De fapt, nu o meriți.
Villanelle capătă tot mai multă putere.
E șansa noastră să ajungem la ei.
Eve, ce insistentă ești! Tu te mai gândești la altceva?
Nu te cred că nu te gândești. Ai și tu o chestie cu Villanelle.
Cred că e posibil și să comunicați!
Nu crezi că ar fi momentul să-mi spui?
Ce i-ai spus atunci, la închisoare?
I-am oferit de lucru, dar m-a refuzat.
Bravo ei!
Eve, eu n-o să-mi periclitez ancheta
din cauza complexului tău mesianic nediagnosticat și ușor obositor.
Eu sufăr de complex mesianic?
Carolyn, de ce am început noi toată treaba asta?
Ca să strângem informații.
Ca să strângem un dosar complet de despoți, maniaci
și extremiști, în caz că o să vrem să dăm o petrecere de Crăciun.
Asta facem, nu-i așa?
Asta era valabil cândva, dar acum nu mai este.
Nu, după câte s-au întâmplat. După ce am pierdut atât.
Eve, fă bine și adu-ți aminte
că eroii rămân cu fata numai la Hollywood.
CENTRU DE DETENȚIE MOSCOVA
Mulțumesc că mi-ai răspuns la întrebări.
Vei fi dusă înapoi în camera ta.
S-a terminat? Putem pleca?
Fiica ta este extrem de inteligentă.
Crede-mă că e un coșmar.
Să ți se spună în islandeză să sugi o sculă...
E și manipulatoare, calculată...
Și îi lipsește aproape complet empatia.
Așa e și maică-sa.
Când am întrebat-o despre accidentul partenerului fostei dv. soții,
mi-a spus că își dorește să se întoarcă în timp,
ca să mai treacă o dată peste el.
Copiii au o imaginație bogată!
Nu e de glumă.
Dar cine glumește?
Zece la sută reducere la primul masaj la Ritz-Carlton.
Minunat! Singurul funcționar necorupt din Moscova!
Ce vrei?
Trebuie să luați în serios simptomele Irinei.
Dar eu le iau în serios. Uită-te la fața mea!
Le iau extrem de în serios.
Acum, te rog s-o externezi.
- Nu ține de mine. - Tu ai internat-o!
- Nu? - O să dureze câteva săptămâni.
Trebuia să mergem în vacanță!
Vreți să luați loc?
Nu.
Fiica dv. nu va pleca nicăieri o bună bucată de timp.
E un copil foarte tulburat.
Unde e? Știu sigur că e pe-aici, pe undeva!
Ãsta e genul de situație în care ne prefacem că nu s-a întâmplat nimic?
Cum să reciclezi chiloți?
- Mă ajuți? - Nu știu...
Îmi spui și mie ce cauți în gunoi?
Nu vreau să fiu părtaș la o criză de nervi.
Îmi caut tortul de ziua mea.
Îți dau eu bani pentru un croasant.
Ar fi mai ușor, mai demn...
Nu vreau să-l mănânc, Bear.
Caut cutia în care a venit,
ca să văd de la ce cofetărie a fost comandat.
Da. Am înțeles.
Doamne!
L-am găsit!
Care-i faza, de fapt, Eve?
- Villanelle mi-a trimis tortul. - Mamă!
Jamie, ce s-a întâmplat?
A avut loc o razie.
- Poftim? Cine a venit? - Poliția.
Au venit de dimineață cu un mandat.
Ceva legat de securitate,
de obținere ilegală de informații sau așa ceva.
Afiliere cu infractori străini pe dark web.
- Facem noi așa ceva? - Nu zic că nu facem.
Deci am rămas fără slujbă? Era singurul loc de muncă
unde nu mă vorbea lumea pe la spate.
Da, așa crezi tu.
Sincer, chiar nu înțeleg de ce au făcut asta.
Mă retrag un pic, să-mi revin.
Ba nu, nu pleci nicăieri! Nu avem timp!
Bear, unde e laptopul tău?
Caută-l, că avem treabă!
Ce vrei să faci?
Cauți pe Google "cum să distrugi un sindicat de crimă organizată"?
Nu. O să caut pe Google o patiserie din nordul Londrei.
Bear, frate, nu te băga!
De ce nu? Nu e ca și cum aș avea de lucru.
Eu o să mă apuc de băut.
E grozav aici!
Uite ce mi-a dat cineva!
Un șiș făcut dintr-o periuță de dinți.
Să nu iei nimic de la nimeni!
Să nu te uiți direct în ochii lor!
Dacă cineva vorbește cu tine, pleci.
- Ce faci? - Încerci să vorbești cu mine!
Nu fugi!
Sunt aici copii care te-ar omorî
și și-ar face un șal din pielea ta.
Vai de mine, tată!
Știu ce încerci să faci.
Dar ești mult prea teatral.
Tu ești cam pe-aici, deși ar trebui să fii aici.
Mai citește din Stanislavski!
Nu joc teatru.
Exact! Ești prea teatral!
Trebuie să-ți stimulezi subconștientul.
Mai redu din emfază! E prea multă.
Ascultă-mă bine! Te las aici.
Ba nu, vrei să mă sperii.
Manevre ieftine de tată. Vrăjeală!
"Dacă mai dai cu mașina peste iubiții maică-tii,"
"uite unde o să ajungi." Te citesc cât ai clipi!
Dacă nu ai fi fost așa de proastă,
noi doi am fi zăcut acum pe o plajă.
Deci chiar vrei să mă lași aici?
Doar două zile. Apoi, vin după tine.
Minți.
Trebuie să mă duc neapărat la Londra. Nu pot rămâne aici.
Minți!
De ce îmi îngreunezi situația?
Nu cred că înțelegi sub ce presiune mă aflu!
Sunt o grămadă de mingi
deasupra capului meu și toate sunt pline cu napalm.
Ne vedem peste două zile.
Sugi o sculă!
Boule!
Da, aștept.
Nu pot să cred că sunt tot aici,
și nu într-un pub, făcând ciroză.
Ai rămas fiindcă știi că e sclipitoare.
Știu că, practic, e ilegal să-mi dați
informații personale despre clienți, dar oricum n-o să afle nimeni.
Tu crezi că e sclipitoare?
Mai bine vă explic care-i treaba cu tortul.
În urmă cu puțin timp, soțul meu a fost implicat
într-un grav accident și...
Stai! Am aflat ceva...
Slavă Domnului! Că nu mai știam ce să zic.
Da, o furcă în gât e chiar un accident frecvent.
Astea sunt toate comenzile telefonice
dinainte să primești tortul.
Aici se vede de unde s-au efectuat apelurile.
Londra, Londra, Londra.
Hertfordshire, Londra, Essex, Reykjavik.
În Reykjavik mi-am pierdut eu virginitatea.
Ce e?
Nimic. Eram surprins.
Că s-a întâmplat în Reykjavik sau doar că s-a întâmplat?
Putem să revenim, vă rog?
Londra, Barcelona...
Așa! Stai!
Dasha Duzran a scos-o pe Villanelle din Barcelona.
Cred că ea este.
A folosit cardul recent?
- Poți să afli, Bear? - Nu în mod legal.
Află oricum!
N-au cum să facă razie de două ori pe zi! Așa-i regula!
Bun. A fost folosit acum 20 de minute.
Unde?
În Aberdeen.
ABERDEEN, SCOȚIA
Arăți caraghios.
- E tartanul familiei. - Parcă am zis că suntem nemțoaice!
Nemții nu poartă kilt!
Da... M-am răzgândit.
Poftim, vă rog!
Sărbătoriți ceva, doamnelor?
- Da. - Nu.
- Promovarea mea. - Am venit în scop de afaceri.
Mama mea are un umor ciudat.
Se cheamă demență.
Haide, mamă! Mai repede!
Se închid ușile.
Ai impresia că ai câștigat
fiindcă ai fost promovată?
Eu încercam să fiu modestă, dar, dacă îmi forțezi mâna...
Nu tu ai câștigat. Eu am câștigat.
Am făcut tot ce mi-au cerut
din prima clipă când mi te-au aruncat în brațe,
când aveai sâni cât mușcătura de țânțar.
Iar acum am șansa să plec acasă.
Se închid ușile.
Știi ce te așteaptă acasă?
Votcă. Votcă rusească adevărată.
Indiferență.
Crezi că îi mai pasă cuiva în Rusia de o baborniță cocoșată, fostă KGB-istă?
În Rusia există vegetarieni acum. Știai?
Dacă te duci la restaurant și comanzi stroganov,
o să râdă de tine.
- Și ce dacă? - "Și ce dacă?"
Și ce? Nu mă aștept să fiu primită ca o eroină.
Și, dacă vreau stroganov, îmi face băiatul meu.
Nu știai că am un băiat.
Ori am uitat să-ți zic de el.
O să mor cu picioarele ridicate pe pernă
și ținută de mână.
În vreme ce tu ai distrus și ce-ți mai rămăsese din cămin.
Și o să mori singură.
Fiul tău îți moștenește halitoza?
Ești amuzantă, recunosc.
Nu, serios.
Îmi dai numărul lui?
E un miros amețitor!
Salut!
De ce se ascunde toată lumea pe întuneric?!
Vrei să mor înainte de vreme?
Îmi pare foarte rău...
Am crezut că va fi o surpriză plăcută.
Nu există surprize plăcute!
Cum ai intrat?
Ai lăsat o cheie la vecin.
Prost am fost!
Poftim! Bea niște apă.
Îți stă bine.
Mă simt ca o proastă.
Am adus friptură și vin. Am crezut că vom lua împreună o cină adevărată,
dar cred că e mai bine să plec.
Nu e un moment potrivit.
Da, mai bine plec.
Nu trebuia să...
Mama a fost tare nesuferită în ultima vreme,
cred că de-aia am vrut să evadez și eu într-o seară.
Cred că e pe cale să descopere ceva important.
Și știi cum se poartă când agață un pic prada.
În fine...
O prostie!
Ce fel de friptură este?
Filet mignon.
Îmi place filet mignon.
- Nenorocitule! - Ce vrei?
Am zis că-mi place!
A zis mama că o să încerci să mă amăgești, dar n-am crezut-o.
Putem să facem asta altă dată?
Și să te las să dispari în ceață?
N-o să dispar în ceață!
Bine, o să dispar în ceață.
Dar trebuie să înțelegi că nu am nimic cu tine.
- Nu?! - Vorbește mai încet, ești în casă.
Fac gălăgie dacă vreau să fac gălăgie!
O dată vreau și eu să fac o scenă,
să nu mi se spună să tac sau să mă adun
sau că sunt caraghioasă!
Să te apropii de cineva căruia i-a murit fratele
și să profiți de suferință în cele mai crunte clipe!
Ce fel de om face una ca asta?
Un rahat cu ochi.
Eu sunt un rahat cu ochi. Bine?
M-am folosit de tine ca s-o spionez pe maică-ta.
Ești mulțumită acum?
Sper să mori!
E foarte posibil.
O să-mi lipsească asta.
Să arăți ca un prezervativ care nu știe să joace golf?
Să omor oameni!
Sentimentul pe care îl trăiești în clipa în care se stinge viața,
când îți vezi propriii ochi
reflectați în pupilele dilatate,
când poți număra ultimele respirații care le-au mai rămas
cu degetele de la o singură mână...
Da! Ura!
Ãla o caută cu lumânarea.
Am omorât atâția americani în Războiul Rece,
că ai putea să faci din ei un tapet slinos uriaș.
Nu erau așa de grași pe atunci, dar vorbeau la fel de tare.
Fă-o tu, dacă vrei!
Să-l omor?
Cineva trebuie s-o facă.
Dacă ții neapărat, fă-o tu!
Îți fac un cadou la pensionare.
Ți-ai pierdut îndemânarea, așa-i?
Așa e!
Vrei să-l omor eu fiindcă ți-e teamă
că nu vei mai putea face asta.
Vai de mine! De vis!
Să-ți spun ceva! Mă bucur că au acceptat
să mă trimită acasă înainte să-și dea seama ce fraieră ești.
Dă-te, te rog!
Eram cu nevastă-mea în tren, în drum spre Londra.
Nouă ne plac mult tururile despre crime.
Dacă vrei să știi că n-ai dat degeaba bani pe un tur din ăsta,
trebuie neapărat să mergi în capitală.
Jack Spintecătorul, Dennis Nilsen, John Christie.
La toate am fost.
Tu ai fost vreodată?
Ce? Nu, nu cred.
Trebuie să mergi! Bine, pe unii îi deranjează
glorificarea violenței și alte chestii,
dar eu și nevastă-mea ne dăm în vânt după asta.
Nu în viața reală, să ne înțelegem. Nu, noi respectăm legile...
Eu nu omor nici un păianjen.
Bear... Sunt unde trebuie?
Castelul Stuart? Ești sigur că acolo a folosit cardul?
Categoric.
Vin!
- Ce se aude? - Oprește un pic!
Mă scuzați, domnule.
Mă ajutați să-mi recuperez mingea?
Mama e cam neputincioasă.
Și nu vrem să intrăm singure în pădure.
- Ne vedem mai târziu. - Bine.
A picat înțelegerea. Mă ocup eu.
Să știți că, în zilele noastre, unele fete
n-ar mai cere ajutorul bărbaților.
Cică din principiu.
Nu e cazul meu. Eu am crescut într-o familie cu bărbați adevărați,
cu femei adevărate, cărora le plăceau bărbații adevărați.
Așa e!
Exact! Tocmai de aceea
eu promovez și femei în consiliul director.
Că lipsa voastră de cunoștințe îmi dă mie ocazia s-o fac pe eroul.
Am glumit!
Cum se spune în țara asta...
"Nu vă înfoiați în pene!"
Nu, nu-i bai.
Nu mai știu de câte ori am lovit mingea
și am nimerit cu totul altceva.
- E pe-aici, pe undeva. - Bine.
Cred că o văd.
E printre ferigile alea.
Dați-mi voie!
Așa-i că e minunat, mamă?
Domnul acesta amabil ne ajută cu mingea.
Nu se lasă ușor.
În America nu există curele?
Trei,
doi,
unu...
Uite-o!
Dumnezeule!
Doamne!
Bagă-ți-o în borsetă și mănânc-o!
- Doamne! - Ce mai aștepți?
Fugi!
Mie nu îmi prea place Londra.
E prea aglomerată și prea periculoasă.
Aici mă simt în siguranță.
Dar tu cum ai găsit orășelul ăsta uitat de lume?
Doamne ferește!
- Vai! - Lasă-l să intre!
- Mulțumesc! Vai de mine! - Ce-ai pățit?
- O nebună umblă liberă! - Cum arată?
- Ce contează? - Cum arată?
E frumoasă. Suplă...
Era cu maică-sa.
- Cu maică-sa? - Da.
A lovit-o în cap cu crosa de golf.
Unde?
Pe terenul de golf, la vreun kilometru de-aici.
- Bine. Coboară! - Ce?
Coboară odată!
- Ce-i cu țara asta de nebuni?! - Coboară odată!
Mergi la terenul de golf! Acum!
PE UNDEVA, PRIN APROPIERE
Ce-a durat atât? Trebuia să ajungi acum câteva ore.
Nu vreau să vorbesc despre asta.
- Unde mergem? - Să-mi iau banii.
Dasha?
Unde e?
Nu aud. Mai spune o dată!
Are o mustață frumoasă,
ca Stalin.
Carolyn, eu sunt. Sună-mă când primești mesajul.
Am aflat o chestie care leagă chestia de Chestie.
Adică... pe Paul de Cei 12.
O să-mi fac o omletă, ca să sărbătoresc.
O omletă, apoi, o baie cu sare.
FSB-ul vrea să mă omoare. Cei 12 vor să mă omoare.
Fata lui Carolyn vrea să mă omoare.
Fosta vrea să mă omoare. Fiică-mea vrea să mă omoare.
Noul iubit al fostei mele ar vrea să mă omoare,
dacă nu ar fi mort.
Uită-te pe unde mergi, idiotule!
Acum, și necunoscutul ăla vrea să mă omoare.
Parcă nu voiai să vorbești despre asta.
Nu vreau.
Eu tot aud ceva și cred că vorbește
unul care cică nu vrea să vorbească.
- Cred că sunt foarte obosit. - Ia mai mult magneziu!
- Mai bine nu plec. - Tu vorbești serios?
Mai bine îi las să mă omoare.
Da' te pricepi să demoralizezi omu'!
Ce-o să fac eu în Cuba?
- Uite-așa mă înroșesc! - Citești cărți pe plajă!
Fumezi trabuc, stai cu picioarele goale...
Nu mori...
Oriunde m-aș duce, cineva tot vrea să mă omoare.
Oricât de departe aș fugi, tot o să fiu căutat.
- Probabil că merit. - Sigur!
Măcar așa mori purtând un tricou drăguț din Havana.
Ce să mai vorbim, Villanelle, sunt un afurisit.
Și acum aștept doar ca un alt afurisit să...
Un alt afurisit să...
Rahat!
Un alt afurisit să se răhățească? Ce-i aia?
Te prefaci?
Ridică-te!
Nu! Nu-mi muri acum!
- Unde-s banii? - Nu vreau să mor.
O să mă întorc după tine. Îți promit.
- Dar am nevoie de bani. - În buzunar.
- Nu vreau să mor. - Taci!
Nici eu nu vreau să mori.
Chiar nu vreau.
Dar s-ar putea chiar să mori.
- A leșinat. - Ne ajutați?
Îl cunosc.
Konstantin!
- A chemat cineva Salvarea? - E pe drum.
Konstantin! Unde e?
Locul ideal pentru o saltea de yoga.
Geraldine!
Vreau să comand ceva, dar e mult prea scump
pentru o persoană, așa că te rog să zici ce vrei.
Că nu mai știu ce ți se pare ție acceptabil să mănânci,
dar sunt sigură că vom găsi în Hampstead.
- Ce-i cu tine? - Nimic.
- Dar cu tine ce este? - Nimic.
Comanzi mâncare.
Nu te lua de mine! Avem de sărbătorit.
Cârtița despre care credeam eu că e cârtiță s-a dovedit a fi...
- O cârtiță? - Da. Bravo!
- Mănânc orice e vegetarian. - Bineînțeles...
O să comand de sus. Și dau drumul apei în cadă
cât așteptăm.
Asta îți place ție să faci când te răsfeți, nu?
Sper că e urgent, Hugh, că voiam să fac baie.
Mamă, dă apa pe-afară!
- Ai oprit robinetul? - Normal că l-am oprit.
Sunt 5 cm de apă pe podea!
Nu te simți bine, așa-i?
Nu exagera! Am primit o veste dezamăgitoare, atâta tot.
Nimic important.
Ce s-a întâmplat? Ce veste?
Nu pot să-ți spun, încă nu i-au anunțat rudele.
A murit cineva, mamă?
Nu te da șocată, Geraldine.
Nu e ca atunci, cu Kenny.
El nu era un neavenit.
El avea informații, cunoștea riscurile.
E vorba despre Mo.
Mă tem că sunt pusă la încercare.
Fiindcă devine ceva personal.
De ce nu mi-ai spus?
Ai zis că nu e important!
Cum poți fi așa de calmă?
Ce-i cu tine?!
Ești un aisberg emoțional!
Îmi pare rău.
Nu te arunca așa pe mine!
Nu mă arunc. Vreau să te iau în brațe.
- Nu. - Mamă...
- Te-am avertizat, Geraldine. - Nu e sănătos ce faci.
Nu mai poți continua așa. Nu poți refuza să simți ceva
tot restul vieții.
Ce viață e asta?
Trebuie să găsești o metodă prin care să te exprimi!
Asta vrei să fac?
V-am pus un stent, ca să vă deblocăm artera.
Dar trebuie să vă schimbați stilul de viață.
Ați fost foarte stresat în ultima vreme?
- Dle Vasiliev... - Da.
Atacul de cord este de la nivelul mare de cortizol din sânge.
V-a supărat ceva în ultima vreme?
- Dle Vasiliev... - Da.
Doamne ferește!
STRADA LIVERPOOL LONDRA
Alo!
Nu mai putem să ne tot întâlnim așa.
Nu ne face bine niciuneia.
Ați urmărit serialul OBSESIA EVEI
Seria III Sfârșitul episodului 7